Un nieto para curar mi mamitis

He de confesar que me gustaría poder darle un nieto a mi madre, sin tener el problema de darme un hijo al mismo tiempo. Multiples razones completamente egoistas creo que estan ligadas a la maternidad y a la no maternidad, y aclaro que no es ahora momento de hacer una lista o de sostener mis teorias al respecto, lo que si sé es que la maternidad nunca ha sido algo que haya soñado o anhelado. No estoy diciendo que nunca quisiera ser madre, pero siempre he estado convencida de que esta no me define o definirá como mujer,  ¡NUNCA!  Algunas mujeres no encuentran el sentido de su vida sin la maternidad, para ellas ser madres es lo que les da valor y ha dado significado a sus vidas, a su condición de mujeres, y quizás, sin querer, coincidiendo con esos esquemas de antaño en los que las mujeres que no podían parir hijos se veian como "inútiles" o "menos mujeres". Yo hasta el momento no soy una de esas mujeres y puedo ver mi futuro feliz sin primogénitos.

Estoy convencida que mi mamá era una de esas mujeres para las cuales una de sus misiones en el mundo era ser mamá. Sus alegrías y tristezas se ven afectadas por las de sus hijos, al igual que sus aspiraciones y logros de alguna manera se han proyectado en mis hermanos y en mi. Mi mamá hubiese tenido 10 hijos de haberle sido posible. Su corazón grande, sus manos calidas y mirada melancólica se ven siempre llenarse de alegría cuando cualquiera de mis primas visita con uno de sus niños pequeños y es en ese momento la tia abuela de "x" o "y".  Abuela aún no es, ella, la única entre sus cinco hermanas sin nietos, que es bien sabida la más entusiasta con los pequeños, aunque su aspecto serio y voz gruesa aparenten lo contrario.

Mi mamá quería ser muchas cosas, pero estoy secgura que una de las que mas queria era ser mamá, y ahora ser abuela. Me ha llegado a preguntar un par de veces, sin mucha presión pues sabe que ese estilo no funciona conmigo, cuando pensamos J y yo tener familia; pero la respuesta siempre suele ser la misma por mi parte, y tampoco es momento de discutirla. Por eso quisiera darle un nieto temporal, uno que como un carro se alquilará, sin remordiminetos o sentimientos, de esos que no existen y  que no me hiciera más o menos feliz, pero que le diera a ella una razón definitiva para superar su miedo a viajar sola y regresara a hacerme la visita por un par de semanas a Portland. 

Como verán,  este nieto es un imposible, y más bien ando es buscando un truco para que ella se quite el miedo y vuelva a consentirme, para que me de un par de caricias en la espalda - con esas manos cálidas, grandes y suaves que tiene; que me prepare esa sopa de verduras o lentejas que tan bien le quedan;  que nos sentemos a jugar cartas o domino y finalmente salgamos a caminar por el parque al frente de mi casa..... eso es lo que quiero y deseo cansada de el invierno y la lejanía de vivir en Portland a ratos.

No busco que mi mamá venga a vivir a Portland por siempre, el invierno frio y gris la deprimiría hasta los huesos, si no que regrese a la ciudad que llamo mi hogar y que si bien hace 5 años ella conoció ya no es la misma, y que en su visita me haga sentir tan especial como solo ella sabe hacerlo. Si a mi hogar llegase por un par de semanas un bebe, mi mamá no tendría excusa para no agarrar maleta y venirme a enseñar como cambiar pañales, traer la pulsera para el mal de ojo, y acariciar cabezas y espaldas.

La verdad lo que hoy tengo es una mamitis gigantesca y crearía un nieto como carnada, algo que suena terrible, para la felicidad de mi mamá y el contemple mio... a de ser que finalmente me esta afectando el frio.